Конечно же, всем родителям хотелось бы, чтобы их дети были самыми близкими людьми, всегда поддерживали друг друга и помогали в трудную минуту. В чем же причины таких разных взаимоотношений между братьями и сестрами? Где и кем посеяно то зерно, которому суждено вырасти в крепкую дружбу на всю жизнь между нашими детьми или отчуждение и соперничество.

Думаю, начало всему в детстве, и от нас с вами- родителей зависит то, как подготовить нашего «избалованного» вниманием первенца к рождению брата или сестры.

Этот вопрос очень сложен и волновал меня задолго до того, как я родила еще первого ребенка. Поэтому я хотела бы поделиться своим опытом и знаниями о том, как подготовить ребенка к рождению братишки или сестрёнки.

Известно, что для того чтобы дети имели общность интересов, разница между ними не должна быть более 7 лет, иначе они будут принадлежать к разным поколениям, и у них будет слишком мало точек соприкосновения. Однако, это именно тот возраст, когда мама и папа также нужны старшему как и новорожденному ребенку.

Однако не стоит заведомо рассматривать детей как соперников, чем грешат многие родители. Необходимо понять, что наши дети не должны конкурировать за нашу любовь, а должны стать друзьями и близкими друг другу людьми. Конечно, в будущем не избежать конфликтов и ссор между ними, но и здесь, как утверждают психологи, дети учатся взаимодействовать, а при занятой родителями нейтральной позиции этот этап благополучно проходит.

Одна моя знакомая, которая была младше своей сестры на 5 лет признается, что у нее в детстве была такая игра – «доведи сестру». Младшая сестра провоцировала старшую на применение силы, затем громко кричала для того, чтобы старшей досталось от родителей. Думаю, ситуация довольно типична. И этот пример подтверждает то, как важно родителям при решении конфликтов придерживаться нейтралитета и не вставать на сторону одного из детей, а вместо этого помочь каждому посмотреть на ситуацию глазами второго.

Итак, еще на стадии планирования второго ребенка необходимо настраивать старшего на то, что однажды у него появится брат или сестра, а возможно и несколько, и у него появится еще один близкий и дорогой человек. Если вы уже ждете второго малыша, то не в коем случае не надо спрашивать старшего ребенка– хочет ли он братика или сестричку. Во-первых, не стоит перекладывать решение этого вопроса на его хрупкие плечи. Во-вторых, услышав (возможно) «нет», Вам долго придется перестраивать ребенка и возвращаться к началу подготовки к рождению маленького человечка.

Лучше преподнести это восторженно, описав преимущества жизни с еще одним малышом. К примеру: «Везет тебе, когда тебя будет братик или сестричка, тебе будет намного веселее играть в эту игру», и: «Как здорово, что какой у тебя скоро появится хороший друг». Регулярно повторяя подобные фразы, мы уже настраиваем старшего ребенка к позитивному восприятию младшего.

Лучше однажды, когда вся семья в хорошем расположении духа, нежно и с радостью сообщить старшему малышу, что у мамы в животике живет его братик или сестричка.

Готовя ребенка к рождению младшего брата или сестры, не затрагивайте вопросов, которые могут не появиться вообще!!! Например, не надо говорить: «Не беспокойся, мы будем любить тебя так же сильно, как и маленького» или «У нас все равно будет для тебя много времени». Такие благонамеренные высказывания могут натолкнуть вашего ребенка на тревожные мысли о том, сможет ли он конкурировать с малышом, чтобы получать Вашу любовь и внимание.

Не в коем случае не надо сравнивать детей, так как таким образом Вы сами создаёте конкуренцию между ними и ревность, а также снижаете самооценку детей. Наоборот, дайте понять старшему ребенку, что они похожи с братом или сестренкой: «Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…».

После этого важно включить старшего ребенка в ожидание младшего:

- вместе выбирать имя- ведь есть поверье, что имя второго ребенка должен выбрать первый. К тому же, это так просто нам взрослым, уже заведомо выбрав имя, представить в глазах малыша все так, как будто он сделал это сам,

-       можно вместе отслеживать недельки Вашей беременности. Мы со старшим сыном, к примеру, рассматривали каждую неделю в интернете картинки развития малышей в календаре развития на сайте www.mama.ru. Так необычно было смотреть как что-то маленькое и непонятное постепенно превращается в братика или сестричку,

-       считаю обязательно надо брать на УЗИ не только папу, но и старшего малыша, пусть даже там слабо что-то понятно. Кстати, лучше всего можно рассмотреть именно на УЗИ в 12 недель. Наш старший сын еще долго просил показать ему «мультик» про малыша, хотя «мультик» и был без цвета, звука и длился пару минут.

-       нужно советоваться по поводу покупок для младшего, можно иногда делать их вместе. Важно(!) прикупив кое-что в приданное новорожденному, приобрести что-то и для старшего. И делать так впредь всегда!!!

-       как  замечательно, если  старший ребенок будет беседовать с Вашим пузом, петь ему свои песенки, ведь и малыш в животике все это слышит и привыкает к голосу старшего,

-       обязательно купите со старшим подарок младшему, а от младшего купите подарок старшему. И пусть после возвращения из роддома они обменяются друг с другом подарками. Это настроит старшего на более дружественную волну и поможет не почувствовать себя забытым. Мы специально- еще до родов делали старшему сыну подарки от малышки. Я говорила: «Она мне передала, чтобы я купила тебе это»,

-       необходимо предупредить знакомых, которые будут посещать вашего новорожденного, что необходимо одаривать обоих детей. Если же предупредить не представляется возможным, то необходимо заранее подготовиться и закупить подарки для старшего, чтобы вручать ему в момент одаривания младшего. Ведь первенец не должен почувствовать себя забытым и ненужным. Кроме того, психологи советуют ограничить посещения в первое время или назначить их на тот момент, когда старший ребенок будет в саду или школе. Ему и так придется адаптироваться к новой роли, поэтому лучше не вносить дополнительные трудности в этот процесс.

Всё это уже сделает Ваших детей ближе друг к другу и роднее.

Когда старший проникнется ожиданием младшего ребенка, очень важно рассказывать ему, что новорожденный не будет сразу взрослым, а наоборот- маленьким, беспомощным, что он потребует внимания и будет часто плакать. При этом важно не омрачать картину и не запугивать старшего,  а подчеркивать, что малыш  БУДЕТ БЫСТРО РАСТИ, а первенец будет его всему учить и будет маминым помощником.

Кстати, после появления малыша на свет, лучше не говорить старшему, что маленький требует намного больше внимания- пусть это и так. Лучше представить это чуть иначе и рассказать, что когда он был маленьким, то все родительское внимание принадлежало только ему, теперь же родители проводят с ним все так же много времени, но чуть-чуть требуется и для малыша.

К моменту появления малыша Ваш первенец должен быть максимально приучен к самостоятельности и уходу за собой. Например, 2-2,5-летний малыш вполне способен сам одеваться, умываться, а трехлетний убирать игрушки, мыть за собой посуду, относить в ванну мокрые вещи малыша или памперсы в мусорку.  Считаю важным заранее!!! ввести первенцу дополнительные обязанности, которые не будут для него трудными, но приучат к ответственности, дисциплинируют, а в будущем помогут направить часть его энергии в положительное русло. Например, мой сын 3,5лет, который пока не ходит в сад, сам одевается( с 2-х лет), умывается, моет за собой посуду и убирает игрушки. Важно ввести эти изменения в игровой форме, постепенно и заранее!!! - до появления малыша, и не озвучивать связь между этими событиями. Важно, что помощь в уходе за малышом не должна стать повинностью для старшего, она должна носить эпизодический характер, и безусловно за нее необходимо хвалить «маминого помощника».

Если вы планируете переместить старшего ребенка на новое место для сна, то сделайте это тоже заранее. Обобщив вышесказанное, можно сказать так- все планируемые изменения в укладе жизни вашего первенца и семьи в целом лучше сделать заранее, чтобы они не ассоциировались у него с появлением братика или сестрички.

Подготовка старшего ребенка к рождению младшему очень важна, но еще важнее как вы поведете себя после появления малыша на свет.

Часто основной стресс ребенок получает, когда мама находится в роддоме. Это случается потому, что любимая мамочка, которая была с ним круглосуточно, вдруг исчезает почти на целую неделю, а, вернувшись (зачастую очень усталая), перестает относиться к нему так же как раньше, а относится как к взрослому. Это феномен- как мгновенно взрослеет в наших глазах наш «малютка-первенец», как только в доме появляется младший. Кажется, он вырастает сразу на пару лет, и все то, что так запросто спускалось ему вчера – сегодня становится недопустимым, требования к нему вырастают: не шуми, не кидай, не маши  и т.д. Поэтому так важно продумать, где будет старший в то время, когда мама в роддоме, организовать эти дни так, чтобы ребенок находится в как можно более привычной и дружественной обстановке, с любимыми людьми. По своему опыту скажу, что все гораздо гармоничнее, когда мама никуда не исчезает, а рожает дома, но, к сожалению, пока у нас это почти не практикуется.

Важно, после возвращения из роддома, сразу подойти к старшему малышу и уделить ему как можно больше времени, а младшего пусть носит на руках папа, к тому же малыш пока так много спит.

Многих мам ожидает послеродовая депрессия, риск которой значительно снижен после родов дома. Мама в первое очень устает, поэтому весь режим детей надо строить так, чтобы она как можно больше отдыхала. Ведь уставшей маме так просто сорваться на ребенке. Важно, побольше спать вместе с детьми и не стремиться быть идеальной хозяйкой, пусть эти функции возьмут на себя другие члены семьи. Пусть еду приготовит папа, а квартира будет не такой чистой, пусть белье будет не выглаженным, а просто аккуратно сложенным, зато дети, да и муж, будут видеть перед собой веселую и здоровую маму, а не уставшую и нервную развалину.

Как здорово написали Уйльям и Марта Сирс в книге «Ваш малыш от рождения до двух лет», если ваши близкие предлагают вам помощь, то стоит попросить их принести или приготовить обед, а самой вместо этого отдохнуть или уделить внимание ребенку.

Считаю, для предотвращения послеродовой депрессии маме надо выделить себе некоторое время для любимого  и приятного дела, для кого- то это рукоделие, для кого-то общение- живое или виртуальное, а кому-то просто приятно пару часов полежать в ванне. Много времени вы, конечно, не найдете, но пару-тройку часов в неделю наверняка. Отдохнувшая мама всегда более терпелива и весела, и найдет выход из любой непростой ситуации, возникшей между детьми.

Выделить время для себя очень важно, но для вашего первенца также важно, чтобы мама и папа выделили время только для него. Можно найти для этого пару часов, когда младший, например, спит на балконе,  почитать вместе книжку, порисовать, полепить, или поиграть в любимую игру. Важно сразу начать совместные игры. Иначе вы рискуете перемыть всю посуду, развесить бельё и закончить все накопившиеся дела именно к тому моменту, когда проснется младший и не успеть главное! Можно выделить время на поход в парк или кофе вдвоём со старшим ребенком, а в это время побудет наедине с малышом, узнает его получше и сблизится с ним.

Прекрасно, если у Вас есть возможность водить старшего ребенка на кружки, ведь дорога туда и обратно, может стать не просто дорогой, а временем общения ребенка с папой или мамой.

Важно, после появления малыша, сохранить те ритуалы общения, которые были выработаны у вас в семье. Это может быть чтение книжки или рассказ сказки на ночь, купание в ванне с игрушками в присутствии мамы или папы (кстати, переливание воды снимает у детей стресс, поэтому не скупитесь на различные баночки и бутылочки от шампуней), определенные игры- лото, домино, совместная игра с конструктором и т.д.

Однако не надо думать, что когда Ваш младший ребенок не спит, или находится у вас на руках, не найдется время для старшего. Для меня было откровением, что я могу читать книжки сыну, когда младшая дочка спит у меня на руках. Сын при этом держит книжку и перелистывает страницы сам. Таким образом, он понимает, что мама может заниматься сразу с двумя детьми, и за её внимание не надо бороться. Это очень объединяет детей.

Считаю, необходимо стараться поддерживать в доме и между детьми атмосферу дружбы и любви. Утром я всегда говорю: «Сыночек, иди поцелуй любимую сестричку и  скажи ей– с добрым утром!». И сама отвечаю за нее тоненьким голосом, как будто перевожу её мысли: «С добрым утром, любимый братик». Тогда утро начинается с улыбок. Кстати, я всегда говорю друг о друге именно так: любимый братик, любимая сестричка.

Однажды мы случайно придумали такую игру- я стала говорить с сыном тоненьким голосом от имени малышки. Тогда ей было около месяца, и сын считал, что общаться с ней невозможно и не очень обращал на нее внимание. ВДРУГ(!!!) он стал «с ней» общаться и разговаривать. И теперь постоянно говорит: «Мама говори сестрёнкиным голосом!» Теперь, спустя время, я пытаюсь ему объяснить, что если смотреть ей в глаза, то можно понять, что она отвечает. Важно, чтобы дети научились общаться и понимать друг друга как можно раньше.

Важно выбираться в люди ходить на прогулки с двумя детьми. Вы ведь уже так привыкли подолгу гулять на улице со старшим ребенком… а теперь  рискуете оказаться запертой в четырех стенах?  

Ничего подобного, сегодня мамам предоставлено столько возможностей для удобной прогулки. Это и слинг, который позволяет маме быть мобильной и с легкостью преодолевать любые препятствия, а ребенку находится в физиологически благоприятном положении, и бельё для кормящих мам, которое сконструировано таким образом, что мама может кормить ребенка в любом месте. Вам не надо тянуть домой с улицы плачущего старшего ребенка, который еще не нагулялся, чтобы покормить младшего. Оно сшито так, что и не скажешь, что в нем есть что-то особенное, но в нужный момент вы можете открыть потайной разрез и покормить ребеночка. Хочу отметить, что такое белье не ноу-хау, еще на картинах 15 века изображены кормящие Мадонны в подобной одежде. К сожалению, она пока не производится в Беларуси, что очень странно, так как её актуальность несомненна. Однако, в соседних Украине, России и Польше её легко приобрести, а нам остается заказывать её от туда.

Как человек использующие эти «современные» приспособления для мам малышей, эффективность которых  проверена веками, утверждаю, что они очень удобны для современной мамы, а в жизни мамы двоих деток просто незаменимы.

Конечно же, после появления на свет младшего, мы не начинаем меньше любить своего первенца. Однако, ему- «избалованному» всеобщим вниманием, это не так очевидно. Поэтому для того, чтобы донести это до старшего, необходимо использовать сказкотерапию. Я, к примеру, в конце дня, когда сын ложится спать, рассказываю ему историю про мальчика его возраста по имени Подарочек и его маленькую сестренку Дарёнку. В жизни Подарочка все происходит так же, как и у моего сыночка. Однако, он четко определяет, что эта история не про него, а иногда радостно удивляется: «У него тоже так?» Даже мне не психологу очевиден положительный эффект от историй про Подарочка. К примеру, я часто говорю сыну о своей любви, но, видно, он уже привык к моим словам и не слишком к ним прислушивается. Однако когда я сказала, что мама Подарочка очень-очень сильно любит своего сыночка, то сын удивился: «И ты меня тоже?» Таким образом, мы в конце дня переосмысливаем и радости, и конфликты. К примеру, я говорю: «…и тогда Подарочек очень пожалел, что не послушал родителей и решил в следующий раз обязательно слушаться». А сын говорит: «Знаешь, мама, и я так подумал». Важно, чтобы истории про Подарочка были оптимистичными и радостными, и отражали все те хорошие события, которые происходили в жизни наших детей днём.

Зачастую, после рождения младшего поведение старшего ребенка ухудшатся или в нем проявляется детскость, в таких случаях можно применить игротерапию. "Игра в младенца" помогает первенцу осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятие, более соответствующее своему возрасту».

Лично, мы не сталкивались с проблемой детскости старшего сына в нашей семье. Однако по утрам я всегда делаю массаж или пестовальную гимнастику малышке, а потом тут же на кровати повторяю её с сыном, как когда-то, когда он был совсем маленьким.

Есть еще один важный момент, который НЕОБХОДИМО помнить. Часто наши проблемы усугубляют наши сердобольные бабушки, дедушки и прочие родственники своими необдуманными высказываниями. Перед моими глазами есть такой пример, когда у Коли родилась сестренка, он был очень рад. Однако вскоре мальчик узнал, что он бедненький и несчастненький, а мама с папой совсем перестали с ним заниматься. Все это он узнал со слов любящей бабушки. Повторив это неоднократно, естественно с самыми благими намерениями, бабушка перевернула представления мальчика о его отношениях с родителями. Коля стал чрезвычайно агрессивен и плаксив, у него начались резкие смены настроения, он уверился, что родители его больше не любят…Мама перечитала множество книг, однако так и не смогла преодолеть ситуацию. Была проведена коррекция психологом, однако и это не принесло нужного результата. Таким образом, в 5,5лет ребенок ведет себя чрезвычайно конфликтно и последствия бабушкиного внушения неизвестны.

Какой выход? Я считаю, ситуация достаточно типична. Подобные высказывания необходимо пресекать изначально и категорически!!! Когда у нас родилась малышка, наш такой заботливый всегда дедушка тоже позволил себе пару раз высказаться подобным образом. Такие высказывания мы сразу прерывали в момент их произнесения в присутствии ребенка, чтобы сын знал, что мы не согласны с этими словами. Нам пришлось несколько раз достаточно твердо очертить свою позицию  по этому поводу с глаза на глаз с дедушкой, и привести пример мальчика Коли. Ведь, это естественно, что времени у Вас больше не появится и Вашему первенцу достанется меньше Вашего внимания, но при этом важно как!!! провести это время, к тому же он  обретает намного больше - близкого и  родного человека.

И в окончание, хочу привести следующую  информацию. Известный английский исследователь, изучающий наследственные особенности психологических реакций, Ричард Докинз утверждает: “В генах родителей обоего пола запрограммирована склонность уделять больше заботы и тепла самому маленькому и беспомощному ребенку. Это как раз тот случай, когда доводы разума оказываются бессильными против законов природы. Просто нужно учитывать эту особенность родительской любви, чтобы, планируя рождение еще одного ребенка, не ущемить в правах первенца и не спровоцировать в нем ревность к братику или сестричке”. И хотя старшему приходится труднее, у него есть шанс закалить характер и выбиться в лидеры, чего не скажешь о младшем, не приученном жертвовать собой, добиваясь поставленной цели.

Английский психолог Хэвилок Эллис проанализировал биографии известных людей, описанные в 66 томах Британской энциклопедии. В списке было 975 мужчин и 55 женщин – большинство из них оказались первенцами.  Ту же закономерность обнаружил исследователь из США Джордж Кэттел на примере 855 прославленных американских ученых.