Главная
Регистрация
Вход
Суббота
16.12.2017
00:45
Приветствую Вас Гость | RSS
AlloVer

Меню сайта

Категории
Психология [20]
секс [15]
Любовь [7]
Вопросы и ответы [4]
Обустройство [4]
домашний очаг
Мужчина и женщина. [11]

Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 630

 Любовь и секс 
Главная » Любовь и секс » Любовь

Любовь до гроба
Женщинам намного трудней, чем мужчинам, решаться на то, чтобы дать мужу немного свободы. Слишком быстро в женское сердце закрадывается недоверие и ревность. И невольно встает вопрос: «А как он использует эту свободу? Может быть, в ущерб мне?» У девочек охоту позволять вольности отбивают уже в раннем возрасте. С дальним прицелом на замужество им внушают такие жизненные идеалы, как умение приспособиться и самопожертвование. Призывая их женскими добродетелями, украшающими как женщину. Но обычно ценится совсем другое.
Поясним, чтобы не возникало недоразумений, что отнюдь не оправдываем гипертрофированный эгоизм и призываем к беззастенчивому использованию свободы в супружестве. Дело, однако, в том, что постоянное подавление потребностей рано или поздно делает человека скучным и бесцветным. Потому что тогда он теряет шанс найти неповторимую индивидуальность. Полное приспособления желаниям мужа имеет для женщины и свои преимущества. «Я с самого начала поставила себе задачу поднять на такой уровень, который дал бы мне уверенность в этой жизни. Мы как бы заключили очень милое, но неравноправное соглашение»,— пишет Колет Даулинг в своем знаменитом романе «Комплекс Золушки». Все больше женщин, не хотят такого одностороннего партнерства. Они не мириться со своей искусственной тюрьмой, жизнь в которой давно уже не отвечает потребностям обоих супругов. Но чтобы что-то изменить в этом, необходимо мужество, многожества. Ведь нужно еще научиться давать и принимать свободу. Вы должны прежде осознать свои потребности, принять себя как личность — со всеми своими слабыми и сильными сторонами. Потому что только в том случае, если вы знаете себя и знаете, чего вы хотите, вы можете сделать счастливым и вашего мужа и жену. Может быть, в силу воспитания или слабости характера вы до сих пор не решаетесь заявить о своих желаниях и всегда делали то, чего он (она)? Вы должны это изменить! Отпуск или просто выходные, когда не давит стресс, когда не нужно никуда бежать и ни о чем беспокоиться — вот идеальное время для откровенного разговора, для того, чтобы сформулировать собственные мысли и потребности. «Любовь — дитя свободы»,— гласит французская поговорка. Чтобы надолго сохранить свои отношения, каждому супругу необходима его частичка свободы, его вольный воздух. Каждому нужны великодушие и терпимость другого, его готовность относиться к потребности любимого человека с уважением. Только тогда возникает желание проявлять инициативу, которая дает новые импульсы супружеству.

Кризисы семейной жизни

В сущности, все кризисы семейной жизни — это кризисы терпимости. Несомненно, за убеждения стоит бороться, из-за них можно даже и поссориться, но разве незначительные различия во мнениях заслуживают хотя бы обсуждения? Печально, но факт: почти все конфликты разгораются из-за мелочей. Проявив чуть больше терпимости, вполне возможно сохранить мир в семье.
В начале совместной жизни супруги, как правило, легче идут на компромиссы, «половодье чувств» скрывает разногласия и камни преткновения. Но когда наступает «отлив», они обнажаются и становятся опасными. И в этот момент готовность пойти на компромисс приобретает решающее значение!
Лучшее средство прийти к согласию — спокойно поговорить друг с другом, не горячась и без лишних эмоций. Темпераментным людям придется нелегко, но даже они могут этому научиться. В крайнем случае, представьте себе, что разговор идет с посторонним человеком, которому нельзя грубить, если хочешь склонить его к своей точке зрения. Кстати, все сказанное относится и к отношениям между родителями и детьми. Старшие неохотно идут на компромиссы, не желая понимать, что у детей могут быть свои, отличные от родительских представления о жизни. Если ими постоянно командуют, то они вырастают или строптивыми, или же наоборот, соглашателями, которые легко попадают под влияние более сильных личностей.
Еще человеку всегда нужно немного свободы — в особенности, в супружеской жизни. По мнению психологов она укрепляет семейные узы. Ни в какой другой области человеческих отношений элемент свободы не важен так, как в совместной жизни. От него зависит качество и продолжительность союза. Не менее важно, как каждый из супругов использует эту свободу.


Компромиссы должны быть везде

Компромиссы везде: и в отношениях между близкими в деловой сфере и, конечно же, в политике. И прежде в личной жизни, в семье, где без компромиссов взаимопонимания, покоя, гармония просто невозможны. Мужчины и женщины мыслят и чувствуют схоже, но все-таки им некоторые различия, а следовательно, и вполне естественные расхождения во взглядах. Подобные расхождения перерастают в ссоры или даже приводят к разрыву, если другие не способны пойти на компромисс. Немало жен предпочитают подчиняться мужчине — это гораздо проще, чем отстаивать собственную точку зрения. «Уступает кто умнее»,— такая поговорка могла быть придумана только мужчиной, так как уступать приходится в основном же нам. И удивительно, уступка — мудрый шаг, ведь тем с человек избегает обоюдного раздражения, ссор и неприятностей, вызванных зачастую ничтожными причинами. Именно нежелание супругов уступить сильно усложняет совместную жизнь, а иногда и превращает ее в ад.
К несчастью, люди в разной степени готовы к компромиссам. Лучше всего складывается жизнь тех союзов, где оба супруга, опираясь на опыт или просто на жизненную мудрость, всегда готовы выслушать и понять друг друга. Относиться с вниманием к желаниям другого, уважать его мнение, поддерживать его планы не только благородно, но с житейской точки зрения и рационально. Отказ от собственных амбиций облегчает совместное существование и в семье, и в политике, и на работе. Однако, само собой разумеется, что компромиссы не исключают ситуаций, когда надо отстаивать свою позицию. Например, женщины должны проявлять больше твердости в тех областях, в которых они лучше разбираются,— прежде всего, в домашнем хозяйстве,— чем в тех мелочах, которым, к сожалению, придается слишком большое значение. Важно, чтобы общий настрой жизни был правильным, а не то, куда поехать на выходные
.


Уважаемые мужчины

А что, если нам с вами, чтобы быть, как вежливо и предупредительно относились своей будущей жене, положить в ящик своего стола или в бумажник изречение вроде следующего: «Я все еще обручен со своей собственной женой» или «С завтрашнего дня самый предупредительный мужчина на свете»— и потом редка читать эту запись? И когда жена вносит в стол обед, мы будем охотно открывать ей дверь, сами быстро несем забытые салфетки — одним словом, будем вести с как «тогда», во время медового месяца.
Итак, необходимо вести себя дома так, как это определялось вам раньше, не забывая оказывать небольшие знаки внимания. Они не только сохраняют дружбу, но и укроют семейные узы. Не забывайте также, что жизнь состоит из компромиссов. Это значит, что каждому из нас нередко хочется, невзирая на собственные представления, мир с мнениями — далеко не всегда верными — других людей. Однако это легче сказать, чем поступать так: ведь многие воспринимают компромиссы как предательство по отношению к самим себе.


Достойное супружество

Такт и понимание особенно необходимы в супружеской жизни. Предположение, что с заключением брака «битва выиграна», является глубоким заблуждением. Часто брак разваливается именно потому, что после медового месяца супруги позволяют себе «распуститься». В первые годы проверяется прочность супружеского союза. До свадьбы человек всегда имеет, так сказать, парадный вид: отправляясь на свидание, она всегда была хорошо одета, а он — тщательно выбрит. Жених во всем ей уступал, а невеста при любой возможности старалась показать, что она может поступиться своим «я».
И велико изумление молодоженов, когда, едва поженившись, они замечают, что в их жизнь уже вкрадываются серые будни. Милые молодые жены, взгляните, в каком виде вы предстаете иногда перед супругом, когда он возвращается с работы? Честно говоря, фартук, который вы надели, надо было бы постирать неделю назад. Конечно, в кругу родственников и знакомых вы хорошо одеты, как и прежде. А вот дома, за завтраком? Голова не причесана, ногти грязные, а цветы, похоже, уже приросли вместе с вазой к своему месту.
«Ну а он-то? Все так же любезен, внимателен и предупредителен, как в медовый месяц?» Спокойно, только спокойно! Не надо лезть в бутылку. Агрессивный и нетерпимый тон — это нехороший тон. Он не снимает напряженность, а, наоборот, ее увеличивает. С сотрудницами по работе да и с другими дамами супруг продолжает быть любезным. Следовательно, еще не все потеряно. Могу биться об заклад, что завтра вечером, увидев жену в любимом платье, он не буркнет ей вместо приветствия: «Что, еще не готова?»— не станет к ней придираться: «С обеда из одного блюда!»— и в конце концов не завалитесь диван и не спрячется за газетой.


Брак – есть брак

После того как отношения влюбленных перестают быть секретом для всех, наступает время, когда терпение окружающих по отношению к влюбленным нередко подвергая серьезным испытаниям. Многие пораженные стрелами Амура ведут себя так, будто другие люди для них вовсе не существуют.
Однако окружающий мир существует. И на каждую любовную пару направлены критические взгляды. Чем больше сумеют влюбленные приглушить проявление своих чувств на людях, тем больше прекрасных минут они переживут.
«Окружающая среда» начинается с родителей. Они любовно вырастили свою девочку или своего мальчика и приняли при этом немало жертв. Они воспитали своих детей и могли приобрести им профессию. И если потом влюбленные ведут себя так, будто всего этого не было, то какие родители не ощутят ревности к «чужаку», вторгшемуся в их семью?
Итак, как же следует относиться к родителям будущего мужа или жены? Надо помнить, что именно родители любимого вами человека сделали его таким, каким вы его полюбили, что именно родители передали ему черты характера, которые дороги вам, и что родители сами наверняка обладают в какой-то мере этими качествами. Поэтому следует подарить частичку своей любви и родителям любимого. Эта частичка способна творить чудеса.
Однако имеется еще нечто способное подвергнуть серьезному испытанию счастье молодых, а именно ревность! «Ревность — это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим»,— сказал Дюма-сын. Конечно, некоторые могут справедливо заметить: «Где нет ревности, там нет любви». И все-таки решающим условием взаимного счастья является взаимное доверие. Если в каждом приветливом взгляде, брошенном на кого-то другого, усматривать заигрывание и тем самым посягательство на свои права, то кто же сможет долго выдержать такое? Ревность может отравить жизнь любимому человеку. Каким бы прекрасным ни было потом примирение, каждая сцена ревности оставляет горький осадок.

Любовь

Ночь подходит к концу. Уже в десятый раз ты включаешь и снова выключаешь ночник. Весь мир вдруг стал для тебя другим. С восхищением смотришь на фотографию, сделанную во время последней экскурсии с работниками твоего предприятия, и находишь среди других то милое существо, которое свело тебя с ума. Вчера вечером, обменявшись взглядом, вы договорились о встрече. При прощании — тайное рукопожатие… Сердце твое в предчувствии перемены, тебе кажется, что ты между небом и землей.
Вот уже в третий раз твой начальник, бросая на тебя удивленные взгляды, вынужден повторить, что тебе надо сделать. Ты обещаешь ему собраться с мыслями. И как долго тянется время, пока ты совершенно случайно не прейдешь через соседний отдел! В дверях вы сталкиваетесь. «Прошу прощения!»— лепечешь ты, и вы расходитесь. «Втюрился, по уши втюрился»,— констатирует твой сосед по столу. Любовь? Великий боже, неужто на самом деле любовь?! Ты начинаешь вдумываться в происходящее.
Еще в прошлом столетии путь к женитьбе был вымощен для любящих бесчисленными формальностями. В те времена жених со своими сватами должен был появиться в доме не стыдясь, в точно установленное время и в соответствующих выражениях попросить ее руки. Получив согласие, начинали суждение финансовых вопросов, по всем правилам оговаривая приданое невесты, так называемый дар новобрачных своему жениху, а также средства, предоставляемые жениху для финансового обеспечения невесты. Обычно для урегулирования деловых вопросов было достаточно присутствия всех родителей. Однако бывали случаи, когда вступлению в брак предшествовало заключение обстоятельных брачных актов.
И в наши дни в отдельных местностях еще сохранили устаревшие брачные обычаи. У нас, однако, во славу Амуру -двое любящих могут просто предстать перед родителями заявить: «Дорогие родители! Вы знаете, что мы любим друга и хотим пожениться».


Категория: Любовь | Добавил: allover777 (11.10.2009)
Просмотров: 1294 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright MyCorp © 2017